something else

ho qui nello stomaco un nodo che,
sento ogni volta che penso a te..

mentre apri gli occhi grandi e
poggio la testa sul tuo petto libera
di essere libera, di essere me..
al sicuro ogni volta
cascasse il mondo intero
su di noi...

e si nascondono dentro i tuoi occhi
mille parole che mai dici ma sussurri piano
al mio cuore che, sussulta ogni volta
mentre mi specchio in te
e tutto l'universo torna a sorridere.

e dentro i tuoi occhi cristalli di mille atlantidi
muoio e rinasco un po' tra le tue mani grandi che
abbracciano il mio viso, i capelli e tutta me..
mentre mi guardi e sospiri felice
di essere te, di essere con me..

e dentro i tuoi occhi ogni lacrima che piango
brucia mille volte più forte..
con la bocca asciughi ogni dolore
e stringi forte il mio cuore..
dentro questo cielo grigio
che di noi racconta troppe verità
ringrazio la vita per ogni attimo con te
che vale più di qualsiasi altra eternità..

e dentro i tuoi occhi verdi
e poi blu
e dentro i tuoi occhi così miei
vivo ogni giorno con te...

il più delle volte le discussioni fra me e te accadono nella mia mente.. allora quando divento malinconica, come adesso, rimprovero a me stessa, come se dovessi farlo contro di te, contro tutto il mondo, quello che mi manca, quello che voglio ardentemente avere, sapere cosa significhi, provare..

perchè c'è chi può e io no?

sì, lo so.. mi dici che bisogna accontentarsi nella vita, che c'è chi sta peggio di me, chi manco quello ha.. poi mi compatisci un po', perchè uno come lui è davvero difficile capirlo.. allora ricomincio a raccontarti di me come se tu ancora non sapessi già.. allora ti dico di me che vorrei sapere cosa si provi andare a chiedere qualcosa senza la stupida paura di essere derisi, evitati, mandati di là, dove a nessuno importa più di te.. e ti dico che provo la stessa cosa ogni volta che mi guardo allo specchio e mi chiedo a chi più somiglio.. ogni volta che la curiosità, che metà del mio cuore si vendica, fa un uso spropositato della mia bontà ingenua e mi dice di perdonare, di comprendere, di giustificare addirittura.. poi diamine, ricordo tutte le lacrime di lei, quando io bambina le facevo mille trecce cercando di portarle via ogni dolore, ogni brutto pensiero.. e così ora mi ritrovi qui, seduta ai piedi della vasca da bagno, a chiedermi un semplice perchè.. mentre cerco negli occhi di uno sconosciuto amore, quell'amore che fin da piccola invidio, bramo, esigo.. e muoio, muoio piano piano qui dentro perchè lui non c'è, lui non c'è a stringermi la mano forte, a dirmi che andrà tutto bene, a dirmi che sono brava, un po' testarda ma va bene così.. sai, solo un padre può farlo..

mi dici.. sì, ma questo posso farlo io.. e mi fai sorridere un po' perchè ti uccide pensare di non essermi d'aiuto in alcun modo, mi stringi a te come la bambina che sono per te e mi rimproveri perchè tutto quello che mi lamento di non avere me lo dai già te.. allora io rido un po', della tua dannata dolcezza che nessuno può condannare.. perchè tu sei così, ti strappi l'anima e mi intimi di prenderla, di farne quel che voglio, mi sorridi a metà tra il dolore e la felicità di averlo potuto fare, dicendomi.. è tutto quel che ho, spero che basti..

allora mi fermo.. lo schermo palpita forte insieme a me e le lacrime si affrettano sulla soglia delle mie ciglia.. parlo e penso come se tu non fossi più qui, come se la mia mente dovesse rimpiazzare qualcosa che c'è stato e che ora non c'è più.. ma tu sei qui.. ora ti chiamerò per dirti quanto mi manchi.. e tu mi dirai quanto sono scema a fare così.. e mi rendo conto solo adesso quanto vivi dentro me.. dentro ogni cosa che sono.. tante volte mi chiedo chi sono te e chi sei me.. e allora mi rendo conto che siamo la stessa cosa insieme..

per questo adesso perdonami un po', se a essere triste riesco sempre meglio.. se a litigare non mi batte mai nessuno e se il più delle volte con te mi sento più insopportabile che adorabile.. e se l'unica consolazione del tuo amore mi rende così fiera di tutto quel che sono.. e se passo giornate intere a chiedermi come dimostrarti meglio..che ti amo da morire.

Quasi fosse ancora ieri

il tempo si allunga

sulla via che i tuoi occhi porta lontano

e dentro questa scia verdognola e azzurra

muoio ancora un po' oggi..

tra ricordi nuovi e vecchi

scritti illeggibili tra due parole

sento ancora come la prima volta

quasi fosse ieri ancora..

e prometto ai mondi, prometto ai cieli interi

che resterò sempre quell'astro per te,

che t'illumini negli incubi peggiori..

non dimentico mai che sei l'unico che in me vede

qualcosa che va oltre ogni bel sorriso, ogni bel vestito,

non dimentico mai che ogni volta mi ami come fosse la prima..

e mai l'ultima..

metà di tutta me è iscritta tra le tue vene,

metà di me la tieni tra le mani mentre formiamo insieme

quell'unico paio d'ali che ci fanno volare..

e balli con me sotto questa musica stellata

che scintillando ci eclissa da ogni guaio,

mentre l'unico modo di vivere si trasforma

in quel bacio tradito che mi hai dato..

oggi e domani, quasi fosse ancora ieri..

parlo di cose mai successe prima.. e sospiro ancora all'ombra di mille giorni trascorsi.. con te.

cerco il tuo amore come fosse aria e ogni volta è peggio quando manchi anche solo per un'ora.. disegno la mia vita con te vicino, tratteggio il volto di ogni cosa vissuta insieme, perchè con te tutto è migliore..

mi hai insegnato a essere tutto quel che sono, a non vergognarmi di lottare per quel che voglio, ad amare come se non avessi mai sofferto, a guardarti come se non avessi mai visto..

ti amo per tutto quello che sei.. perchè con te non smetto mai di sorridere..

ti amo perchè sei speciale.. sei l'eccezione che conferma la mia regola..

ti amo perchè mi sorprendi ogni volta, ogni giorno.. perchè con te niente è scontato, niente è prevedibile..

ti amo perchè mi insegni la pazienza e mi dai la voglia di non fermarmi mai..

ti amo perchè con te sono la protagonista di tutta la mia vita.. perchè nei tuoi occhi non sbaglio mai, non cado mai..

ti amo perchè sei te.. semplicemente TE..

non so se succede a chiunque ma certe volte temo di essere diventata pazza.. o almeno negli ultimi quasi 2 anni ho più dubbi del solito..

ogni volta che ti guardo e vorrei che ogni tuo sguardo fosse solo esclusivamente mio, ogni volta che una chiamata si chiude troppo di fretta e io avrei altre mille cose da dirti da lasciarmi con un vuoto dentro, ogni volta che ho paura di non fare o di non essere abbastanza per te.. ogni volta che pensando di essere diversa da te e litigando troppo ho paura di allontanarti e mi dimentico che tu mi ami appunto per quello che sono..

ogni volta che mi rendo conto di essere esageratamente possessiva e ossessiva mentre dentro me porto avanti una guerra per cambiare, ma non riesco mai a vincere sulla gelosia di tutto quello che sei..

ogni volta che lasciamo tra di noi la famiglia e sembra che questa metta i bastoni fra le ruota quando siamo noi a metterceli perchè le diamo troppo ascolto.. ogni volta.. ogni maledetta volta come ora che non ti vedo da forse un'ora e mi manchi come se fosse da giorni o settimane..

ogni volta che vorrei riuscire a essere per te la famiglia, gli amici e tutto quello di cui hai bisogno per chiuderti dentro la mia cupola di cristallo e non lasciarti più andare via..
ogni volta che mi sento troppo egoista e superficiale a pensarla così e mi chiedo che razza di amore speciale è mai questo mentre mi sembra di riuscire solo a soffocarti..

ogni volta che vorrei poterti vedere e osservare in ogni attimo della tua vita e innamorarmi un po' di più, fosse possibile..
ogni volta per sentirmi più tua e averti più mio.. per ogni volta che sei fuori senza di me ed io farei il mondo a pezzi per essere con te.. ogni volta che ti vedo litigare con gli altri e se potessi mi metterei sempre in mezzo col rischio di litigare poi io con te..

ogni volta che mi guardi in quel modo in cui solo te riesci a fare e prego il tempo di non andare più avanti.. ogni volta che dentro un cinema, la sera di natale, poso la testa sulla tua spalla e mi sento la più fortunata del mondo ad averti..

ogni volta che ti amo.. più di quella prima..

ti aspetto qui, tra sentimenti che voglio dimenticare.. aspetto come se non ti vedessi da mesi, con il cuore in gola che batte forte e conta ogni secondo, ogni ora..

aspetto e cerco di pensare che tu abbia capito.. ripongo ogni mia mania ossessiva in un piccolo cassetto chiuso, perchè certi ragionamenti non sempre hanno senso..

rimani tra i miei sogni e tra le lacrime che inconsciamente ho versato, chiedendo solo di averti accanto.. ho rifiutato di credere alla freddezza dei fatti e delle parole e così aspetto.. aspetto te, tra mille altra gente, aspetto te come faccio da una vita.. aspetto il tuo sorriso sereno e dolce, aspetto il tuo abbraccio forte, aspetto il tuo ragionare limpido che mette tutto apposto, aspetto il tuo rabbonirti di fronte alla mia ingenuità lunatica poichè sai che ti amo.. aspetto la tua risata facile per lasciare al tempo ogni discussione.. aspetto i tuoi occhi vigli e miei, miei così come non sono mai stati.. aspetto le tue mani e il tuo viso, le tue labbra e il tuo petto, i tuoi capelli e la tua schiena, il tuo calore che ogni volta mi riscalda e mi riprende.. aspetto la tua voce decisa e docile, solo mia.. quel timbro che di fronte a me si trasforma.. aspetto te perchè così non resisto.. aspetto te per dirti che non mi importa se per un maledetto giorno sei con loro e non con me, perchè so che è normale, ma importa che tu sappia che ti voglio qui a ogni costo, in ogni momento.. che non me ne frega niente di chi osa giudicarci o criticarci, perchè alla fine noi rimaniamo sempre insieme.. e non mi importa niente di niente e di nessuno, finchè tu resti mio solamente, finchè i tuoi occhi si eclissano nei miei, finchè ti perdi in me con tutto te stesso, finchè tremi se io mi avvicino, finchè ridi e piangi con me, finchè sopportiamo tutto insieme, cresciamo insieme, finchè anche se ti faccio arrabbiare cerchi il mio viso per baciarmi e ricordarmi che devo smetterla di non guardarti..

..perchè io sono fortunata ad avere qualcosa che nessuno mai potrà avere, nè così, nè ora, nè mai.. te.

torni nella mente inaspettatamente, mentro la vita va avanti e io avevo smesso di sentirmi così... la tua assenza mi stringe la gola, vedo lei piccola piangere per non poterti avere accanto e mi sento morire sempre un po', insieme al ricordo di una vita che sembra non essere mai esistita..

rammento ogni tua ruga, la tua pelle morbida e il tuo sorriso sempre pronto, le tue assidue preoccupazioni e il tuo dirmi "sii la migliore..".. a scuola da lei per gli altri, loro ci sono e per noi no.. muoio e impazzisco ed è come se sentissi ancora la tua voce.. mi dici di stare tranquilla e di avere cura di lei, di non dimenticarmi mai di Dio, perchè tu volevi fosse così.. io ti dico "sì nonna, va bene.." perchè era quello che volevi sentire.. l'ultima volta che ti ho vista hai pianto con me seduta su quel vecchio letto, mi hai dato e detto tutto quello che prima non avevi fatto, mi hai vista imparare a volare un po', anche se ingenua com'ero non capivo, non comprendevo.. tu sapevi tutto, non è vero..?

sai, tante volte me la sono presa con Lui, perchè non è stato giusto.. se non per me, per lei.. non è stato giusto!

il tuo filo di voce dell'ultima telefonata ancora mi ossessiona certe volte, e il tuo volto spento e ormai andato di notte mi perseguita.. volevo ricordarti in un altro modo ma hanno voluto così.. eppure per me rimarrai la stessa che ti svegliavi nel cuore della notte per cantarmi le mie canzoncine se non avevo sonno, la stessa che faceva quel tè tanto dolce se stavo male, la stessa che si preoccupava di farmi mangiare e che voleva il meglio per me, la stessa che mi ha insegnato a recitare, a cantare un po', cose che ancora oggi ricordo.. perchè per me rimarrai sempre la stessa.. e l'unica..

grazie nonna.

a testa inclinata un po', seguo il corso del tuo volto.. persa, inebriata da tutto ciò che sei..
con tutta la rabbia che mi dai ogni volta che al telefono ti fermi con quel "non so che dire", come se io non dovessi capire che lo dici per qualcosa che non va..
passano i giorni mentre con te non mi annoio mai, perchè ogni volta sei più bello, più arrabbiato, più vero, più mio..

ti sogno qui, tra i miei stessi cuscini, mentre ti racconto la mia vita così come la vedo io.. ti sogno qui, a condividere lo stesso bagno e lo stesso letto, a ridere con te e piangere con te ogni volta che ci sarà bisogno.. a non rinfacciarti più di non essere qui ogni volta che ho più bisogno di te.. ti sogno qui, con tutti i tuoi vestiti, con tutte le tue manie, con ogni tuo sogno, per ascoltare fino a notte tardi ogni tuo desiderio.. per vedere insieme il giorno che inizia e la notte che passa.. per prenderci un po' in giro a vicenda, e fregarcene di tutto quel che la gente pensa.. per chiudersi dentro le stesse quattro mura ogni volta che vorremmo stare fuori dal mondo ed essere solo noi due.. per guardarti dormire fino all'alba e addormentarmi mentre ti svegli, stretta tra le tue braccia e non lasciarti mai.. per mettere le tue cose in ordine e brontolarti ogni volta che mi fai il verso, mentre mi abbracci e non mi lasci finire.. per amarti come non sei mai stato amato, per farti sentire il più importante, il più bello, l'unico..
e aspettare solo che ritorni a casa ogni volta, contare i minuti e rimproverarti i secondi, perchè senza di te io non so stare.. spegnerti la tv e non lasciarti mai in pace, perchè insieme si possono fare cose migliori.. insegnarti tutto quello che so e farti impazzire con tutti i miei discorsi, e ascoltarti tra quel mare di racconti che ti rendono così dolce e prevedibile.. e litigare con te mentre fuori piove, aspettare che asciughi le lacrime e poi fare l'amore per fare pace..

e dirti che questo è tutto ciò che voglio, che sogno.